Все мы отлично знаем, что такое детские ссоры. Даже если у вас пока один ребенок, вы, наверняка, помните свои детские ощущения от совместной жизни с братьями и сестрами, необязательно родными. Как быть родителям, когда они сталкиваются с детскими конфликтами? Прежде всего, конфликты - неизбежное явление. Их невозможно обойти стороной, но можно контролировать и научить ребенка справляться со своими эмоциями.
Самая распространенная ошибка, которую допускают родители в попытках справиться с конфликтующими детьми, это убеждение их в том, что: «Это твой братик/сестренка, поэтому ты должен его/ее любить». Все люди очень разные. И братья с сестрами в том числе. Они могут быть диаметрально противоположны по темпераменту и интересам. Для вас дети - ваша частичка и вы их любите такими, какие они есть, обоих одинаково. Возможно кого-то чуть больше, но это не играет принципиального значения. У детей же этот механизм не работает. Подобными фразами вы говорите ребенку: «То, что ты чувствуешь, это неправильно. Ты не должен этого чувствовать». Вместо того, чтобы научиться анализировать и справляться со своими эмоциями, ребенок начинает их прятать и стыдиться, что приводит к еще большим конфликтам, которые часто не забываются даже у повзрослевших людей. Согласитесь, знакомая ситуация? Вы наверняка часто встречаете взрослых людей, неспособных контролировать свои эмоции, возможно и сами испытываете подобные чувства.
Всемирно известные эксперты в области детской психологии Адель Фабер и Элейн Мазлиш советуют: для того чтобы лучше понять чувства конфликтующих детей, попробуйте спроецировать их на себя. Для этого выполните небольшое упражнение. Представьте себе следующие ситуации и запомните свои эмоции по каждой из них (мужчины, заменяйте слова «муж» и «он» на «жена» и «она»):
- Представьте - вы счастливо живете в браке со своим супругом, но однажды, муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»
- Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молода и красива. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»
- Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда все равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.
- Новая жена быстро взрослеет. Каждый день она становится умнее и хитрее. Одним прекрасным днем вы изо всех сил пытаетесь разобраться с новым компьютером, который вам только что купил муж. Но тут появляется новая жена и говорит: «Давай я тебе покажу! Я уже все знаю!»
- Когда вы говорите, что разберетесь сами, новая жена начинает плакать и бежит к мужу. Через несколько минут она возвращается с ним. Ее лицо заплакано, муж нежно ее обнимает. Он говорит вам: «Ну почему ты не пустила ее за компьютер? Неужели так сложно поделиться?»
- Однажды вы видите новую жену в постели с вашим мужем. Он ласкает ее, а она хихикает. Неожиданно звонит телефон. Муж поднимает трубку. Потом он говорит вам, что произошло нечто важное и ему нужно срочно уходить. Он просит вас остаться дома с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке.
Прошел год с тех пор, как в доме появился новый муж или новая жена. Вы не только не привыкли к его присутствию, но оно вас еще больше раздражает. Иногда вы гадаете, все ли с вами в порядке. Иногда вы настолько переполнены болью и обидой, что не можете спать. Вы сидите на краешке постели, и тут входит ваш партнер. Вы не можете сдержаться и выплескиваете на него свои чувства: «Я не хочу, чтобы этот человек оставался в нашем доме. Я несчастлив. Почему ты не можешь избавиться от него/нее?»
Ваш муж или жена реагируют по-разному:
- Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей.
- Эти твои слова очень меня огорчают. Если ты действительно так думаешь, держи свои мысли при себе, я не хочу этого слышать.
- Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь, что избавиться от нее нельзя. Теперь мы – семья.
- Почему ты так негативно настроена? Постарайся разобраться со всем сама и не приставай ко мне со всякими мелочами.
- Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, что тебе нужно общество.
- Ну же, дорогая, забудем об этом. Мои чувства к тебе не могут измениться из-за кого-то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих!
Что вы чувствуете, представив себя в подобных ситуациях? Злость, бессилие, стыд, собственную глупость или ущербность, отчаяние? Примерно то же самое ощущают и дети, но они не в состоянии самостоятельно разобраться в своих чувствах. Приведенный пример может вызвать мысли, что речь пойдет именно о конфликте старшего ребенка с младшим. На самом деле - это просто пример и к возрасту детей он не имеет отношения. Способы решения конфликтов не должны отличаться, независимо от того старший ребенок выступает инициатором конфликта или младший или дети двойняшки.
Самое главное, что необходимо сделать родителям - не отрицать негативные эмоции ребенка, а помочь ему их выразить словами или действиями, которые не причинят никому вреда. Существуют потенциально опасные моменты, которые требуют немедленной реакции родителей, если дети дерутся, например. В таком случае следует их изолировать друг от друга. И когда страсти утихнут спокойно разобрать сложившуюся ситуацию. Попросите ребенка нарисовать его злость. Или разыграйте небольшой спектакль, косвенно отображающий произошедший конфликт. Поощряйте всякое творческое проявление эмоций. Можно выразить свои чувства с помощью физических действий над предметами (бить, швырять подушку или игрушку). Помогите ему проговорить, что именно вызвало у него гнев по отношению к брату или сестре. Дети часто негативно реагируют на какие-то действия своего оппонента, при этом не уточняя, что именно их разозлило и как бы они хотели разрешить эту ситуацию. Вы можете сказать, например: «Я понимаю, как ты зол. Похоже, его поступок действительно разозлил тебя. Расскажи об этом по-подробнее.» Резюмируйте рассказ ребенка: «Скажи ему (брату/сестре), что ты зол и не хочешь, чтобы он без разрешения брал твои игрушки».
Очень часто поведение родителей только провоцирует конфликты между детьми. Сравнение детей между собой не сподвигнет «отстающего» ребенка поработать над своим поведением, а вызовет зависть и злость по отношению к брату или сестре и падение самооценки. У ребенка, которого ставят в пример это вызовет волнение и желание соответствовать родительским ожиданиям, даже если они противоречат его собственным желаниям.
Помните, чтобы научить детей адекватно выражать свои эмоции, необходимо самим владеть этим навыком, ведь дети учатся, глядя на вас. Проанализируйте отношения взрослых в семье, возможно, вам тоже есть над чем поработать. В таком случае, приведенные выше практики станут увлекательным уроком для всех членов семьи и помогут вам лучше понимать друг друга.
В статье использованы цитаты из книги А. Фабер и Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»