Детские истерики

Все родители рано или поздно сталкиваются с истериками своего ребенка. И всех волнует вопрос: как этого избежать? Как научить ребенка справляться с собственными эмоциями и не допустить ситуации, когда истерики начинают носить явно манипуляционный характер? Для того чтобы ответить на эти вопросы необходимо разобраться в особенностях детских эмоций и способах их выражения от момента рождения.

Истерики у детей первого года жизни

С момента рождения плач — это единственный для ребенка способ сообщить о том, что его что-то беспокоит. И так будет продолжаться до тех пор, пока малыш не научится обозначать свои потребности и эмоции по-другому. Принято считать, что до 4-х месяцев ребенок плачет неосознанно, на рефлекторном уровне. Для этого всегда есть причина в виде какого-либо физического дискомфорта: будь то голод, мокрые пеленки или болевые ощущения. Или малыш чувствует себя одиноко и хочет к маме, ведь для новорожденных физическое присутствие мамы (или другого близкого человека) и контакт с ней тоже является основной потребностью.

После четырех месяцев дети могут плакать осознанно. То есть ребенок начинает замечать причинно-следственные связи: он закричал или заплакал — ему уделили внимание. Но это не является сигналом для родителей, что настало время воспитывать малыша и игнорировать его крики. Не забываем, что помимо первоочередных потребностей организма в еде и сне детям необходим контакт и общение со взрослыми. К тому же игнорирование детского крика может привести к тому, что у ребенка начнется настоящая истерика. И на это вы будете обязаны отреагировать, так как малыши не умеют самостоятельно справляться с такими состояниями, а последствиями длительного нервного напряжения могут стать:

• повышение артериального давления
• рвота
• головная боль
• нарушение сна
• повышенная возбудимость
• плохой аппетит

Но безусловно есть несколько способов не приучать ребенка плакать по любому поводу и применять их можно с момента рождения.

• Для новорожденных: учитесь по косвенным признакам распознавать потребности ребенка, не дожидаясь когда он заплачет. Даже у младенцев плач — это крайняя степень выражения эмоций. Любому дискомфорту малыша всегда предшествует ряд сигналов, на которые вы должны обращать внимание. Если эти сигналы игнорировать, то ребенок поймет, что чего-либо он может добиться только криком и вскоре начнет незамедлительно плакать при малейшем дискомфорте.
• Если ребенок все же сильно расплакался, но вы уверены что причин для физического дискомфорта нет, попробуйте отвлечь малыша. Чем младше ребенок, тем проще переключить его внимание.
• Для детей постарше: вы можете выделить определенные факторы, которые провоцируют ребенка и избегать их. Например, малыш бурно реагирует на то, что вы запрещаете ему играть с какой-то вещью. Уберите эту вещь подальше, чтобы она не попадалась ребенку на глаза, а взамен предложите ему не менее интересную альтернативу для игр.

Истерики у детей второго и третьего года жизни

На втором году жизни ситуация несколько меняется. У ребенка расширяется область интересов и увеличивается количество потребностей. В связи с этим появляется больше факторов, способных спровоцировать истерику. Однако малыш в этом возрасте еще не способен шантажировать родителей своим поведением. Чаще всего причинами ситуаций, в которых у ребенка начинается истерика являются факторы физического состояния малыша:

• ребенок устал или не выспался
• голоден
• перевозбудился

Во всех этих ситуация ребенку необходима помощь родителей, чтобы успокоиться.

Если же малыш просто капризничает, потому что он не получил желаемую игрушку или ему запретили идти туда, куда он хотел и т.д., ваша задача будет состоять в том, чтобы как можно раньше отвлечь ребенка. Вы можете предложить ему другую игрушку или какое-то интересное занятие, потанцевать, спеть ему песенку, рассказать сказку, предложить порисовать. Чем взрослее становится ребенок, тем больше у родителей средств для привлечения его внимания. Примерно в возрасте 1,5 лет можно объяснять малышу почему ему запрещено что-либо делать. В этом возрасте дети уже понимают несложные логичные объяснения.

Отказывать — это нормально. Ребенку необходимо понимать, что существует 100-процентное «нет» и «нельзя». Если вы что-то запрещаете, то это должен быть непреложный запрет и вашу позицию должны разделять все члены семьи. Нежелательны ситуации, когда мама что-то запретила, а папа разрешил или вы запретили ребенку брать какую-то вещь, он расплакался и вы сказали: "ладно-ладно, бери! Только не ори!» и тому подобное. Однако не стоит заваливать ребенка запретами. В этом возрасте по-прежнему актуальна тактика "не провоцирования" ребенка на капризы. Уберите из его поля зрения все нежелательные предметы, отвлекайте его от занятий, которые вы не приветствуете, действуйте на шаг впереди малыша, направляйте его.

Если все же звучат слова «нет» и «нельзя» — предлагайте альтернативу из нескольких вариантов, дайте ему возможность хоть в чем-то решать как должно быть. Дети очень ценят возможность выбора. Если у ребенка нет права голоса, а есть только указания родителей, то он будет активно сопротивляться этому и истерики будут возникать на пустом месте. Нельзя рисовать на обоях — рисуй на бумаге, нельзя бить собаку — бей подушку и т.д. Подключитесь к малышу, бейте подушку вместе с ним. Это быстро превратит потенциальный конфликт в веселую игру.

Главное, что следует запомнить родителям детей любых возрастов: вашей реакцией на истерики и капризы ребенка не должна быть агрессия. Не стоит кричать и применять физические методы воздействия на малыша. Этим вы только напугаете его и еще больше выведите из равновесия. В ответ на вашу агрессию у ребенка возникает импульс сделать что-то назло, т.к. он не может ответить вам словами. В результате ваших агрессивных реакций ребенок затаивает обиду на родителей, но все равно считает, что он прав и его незаслуженно обидели. Часто дети вымещают свою злость и обиду на родителей через побои домашних животных, игрушек, братьев/сестер и других детей. Некоторые дети прячут глубоко в себе свою злость и обиды, считая, что родители не любят их. Все это, в конце концов, негативно отражается на дальнейших отношениях детей с родителями и сверстниками, а также во взрослой жизни. Вы взрослее, умнее, опытнее и вы способны контролировать собственные эмоции. Ваша задача научить тому же самому своего ребенка.

Истерики у детей после 3-х лет

Вот мы и подошли к самой волнительной части статьи. Дело в том, что около 3-х лет ситуация с детскими капризами приобретает несколько иную форму. В этом возрасте дети становятся способны осознанно устраивать родителям истерики. Капризы становятся инструментом для получения желаемого. Подобная ситуация может сохраняться до 5-6-летнего возраста. И сразу стоит отметить, что это абсолютно нормально. Это не значит, что вы плохие родители и что-то упустили в воспитании своего чада. У каждого из нас есть какие-то рычаги воздействия на других людей, будь то члены семьи, друзья или коллеги по работе. Все мы стараемся доступными методами получить желаемое. Но у взрослого человека арсенал таких методов достаточно велик (хотя многие люди и во взрослом состоянии продолжают активно использовать провокацию конфликтов и беседы на повышенных тонах), а у маленького ребенка метод только один — эмоциональное воздействие на родителя.

Задача родителей — проявить мудрость и терпение и дать ребенку понять, что капризы это не метод и ими он ничего не добьется. Следует разделять понятия «каприз» и «истерика». Каприз ребенок контролирует, а истерику — нет. Когда ребенок просто капризничает, он тут же успокаивается, получив желаемое, или его достаточно легко отвлечь. Но детская нервная система крайне неустойчива, по этой причине ребенок может «заиграться» и обычный каприз перерастет в истерику. Истерящего малыша успокоить крайне сложно. Он не перестанет плакать, даже если получит то что послужило поводом для скандала.

Как вести себя родителям в ситуациях, когда ребенок начинает капризничать?

• По возможности, не обращайте внимание на капризы. Важно дать понять ребенку, что такая тактика бесполезна. Устраивая истерики на улицах и в людных местах ребенок пытается привлечь ваше внимание и поставить вас в неловкое положение. Если вы поддадитесь на это, то он будет активно использовать такие методы и в будущем. Поэтому лучше пару раз пережить недовольные и снисходительные взгляды случайных прохожих, чем постоянно идти на уступки своему ребенку в таких ситуациях.
• Отойдите в сторону. Так вы физически даете ребенку понять, что вы не хотите слушать его крики. Предварительно скажите ему, что вы готовы обсудить ситуацию, когда он успокоится. Дети могут кричать, плакать, топать ногами и махать руками, при этом это будет просто отличный спектакль, зрителями которого будут являться родители и окружающие люди. Любой спектакль играется для зрителей, если вы лишите ребенка публики, представление закончится. Но всегда держите ребенка в поле зрения и досягаемости: в состоянии истерики ребенок может совершить опасные для себя и окружающих действия.
• Обоснуйте ребёнку ваши решения. Вы можете на понятном ребенку языке объяснять ему, почему вы что-то запрещаете делать или отказываетесь что-либо дать. Например: "Я бы хотела купить тебе эту игрушку, но она очень дорогая" будет гораздо лучше, чем простое "нет". Но подобные коммуникации не должны продолжаться до бесконечности. Одного-двух объяснений должно быть достаточно. Иначе годам к пяти ребенок в безупречности овладеет искусством риторики и будет на каждый ваш логичный довод находить не менее логичный контраргумент.
• Объясните ребенку его эмоции. Маленькие дети не понимают, что они чувствуют и это вызывает у них слезы и крики. Скажите "Ты сейчас злишься за то, что я не купила тебе игрушку, которую ты очень хотел". Вместе с этим важно выразить свою сочувствие и понимание эмоций ребенка: "Я тебя понимаю. Когда я не получаю того, чего хочу, то я тоже очень злюсь. Но злиться можно по-разному. Вот я, например, не плачу, когда злюсь".
• Никогда не обещайте то, что не сможете выполнить. Это касается как поощрений, так и наказаний. Если вы что-то обещаете и не делаете, ребёнок перестаёт верить вашим словам. Когда есть чёткие и прозрачные единые для всех правила, то соблюдать их легче, а обходить сложнее. Истерик по этому поводу будет меньше.
• После истерики не заводите об этом разговор. Если целью истерики был "шантаж", то ребенок поймет, что вас это никак не задело и такая тактика не приносит своих плодов. Когда истерика закончилась, ведите себя так, как-будто ничего не произошло, не держите обиду на ребенка, не игнорируйте его. Не напоминайте о случившемся. Забудьте об этом. Через какое-то время ваш малыш поймет, что истерики не имеют смысла и будет устраивать их все реже и реже.

Какие ошибки допускают родители, сталкиваясь с детскими истериками?

Некоторые родительские ошибки уже вскользь упоминались в материале. В данном разделе попробуем подвести общий итог.

• "Я сделаю все, что угодно, только перестань". Эту фразу произносил вслух или мысленно, наверное, каждый родитель. Многие поступают так каждый раз. И это категорически неприемлемо. Этим самым вы лишь укрепляете уверенность ребенка в действенности истерик.
• Некоторые родители придерживаются мнения, что до 5 лет ребенку нельзя ничего запрещать или ругать. Если ребенок делает что-то запрещенное, то нужно просто лишить его возможности это делать. Подобная линия поведения хороша для детей примерно до 2-х лет. Когда ребенок еще не может полностью осознать, что можно, а что нельзя и почему. Но по мере взросления ребенка становится все сложнее фильтровать варианты его возможного времяпрепровождения и это не имеет смысла, так как малыш уже способен понимать, что хорошо, а что плохо. К тому же, когда ребенок идет в детский сад или школу, где запреты все-таки начинаются, то это ломает устоявшуюся картину его мира: всю жизнь было можно, а теперь нельзя. Для него это равноценно шоку и он активно сопротивляется новым правилам. Поэтому после 1,5-2-х лет постепенно приучайте ребенка к запретам, если раньше вы старались их избегать.
• Не забывайте о физическом и психологическом утомлении. Маленькие дети не осознают свою усталость и начинают капризничать по самым незначительным поводам. Следите за состоянием своего малыша и не допускайте переутомлений.
• Старайтесь не допускать агрессии в адрес ребенка.
• Большое значение имеет формулировка запрета. Старайтесь вместо слов «нет» и «нельзя» использовать положительные слова "да" и "можно». Например: вместо «нельзя бегать по дороге» скажите: «можно бегать только на площадке».
• Признание своих ошибок — важная часть воспитания. Если вы поняли, что были слишком грубы, накричали на ребенка, наказали его за то, что он не совершал, то обязательно поговорите с ним, признайте свою вину, объясните ему, почему вы были рассержены. Дайте малышу понять, что вы тоже можете ошибаться и можете это признать. Установка «родители всегда правы» создает больше проблем, чем решает. Если родители соблюдают те же правила, что установлены для ребенка — ему проще с ними согласиться.
• Если манипулятивная истерика переходит в настоящую, это уже может быть вредно как для психического, так и для физического состояния ребенка. Если вы игнорируете истерику, а она не только не прекращается, но и усугубляется, вам придется вмешаться.

При последовательном соблюдении данных рекомендаций ваш ребенок поймет, что истерики являются совершенно неэффективным методом "шантажа" и будет устраивать их все реже. Ваша правильная реакция на капризы в любом возрасте позволит избежать психологических проблем у ребенка в будущем, что позволит ему вырасти эмоционально здоровым и принимать ответственность за свои поступки.